ICH will schlechte Witze hören

Hier könnt ihr Spammen. (Beiträge werden nicht mitgezählt.)

Beitragvon Tron » 02.03.2008, 16:15

Stehen ein Hetero und ein Schwuler im Bahnhof. Da sagt der Hetero: „Ich muss erst mal aufs Klo.“ Der Schwule wartet vor der Tür und hört nur: "1,2,3,4,5,6,7" Als der Mann wieder rauskommt fragt der Schwule: „Warum hast Du bis sieben gezählt?“ "Naja bei eins mache ich die Hose auf. Bei zwei hole ich ihn raus. Bei drei schiebe ich die Vorhaut zurück. Bei vier pinkle ich. Bei fünf schiebe ich die Vorhaut wieder zurück, bei sechs packe ich ihn ein und bei sieben mache ich die Hose wieder zu!" Darauf geht der Schwule zum Klo. Der Hetero wartet vor der Toilette und hört nur noch: "1,2,3-5-3-5-3-5-3-5......!"


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieter, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieter, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieter, geh und hol die Polizei !"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieter bleib hier, er will verhandeln!"


drei schwule sitzen am tisch und reden.
sagt der erste:ich wär gern eine blume.da würd jeder an mir riechen und mich anfassen.
sagt der zweite ich wär gern eine wiese,da würe jeder auf mir spielen und spaß mit mir haben.
sagt der dritte:ich wär gern ein krankenwagen!
die anderen:warum denn ein krankenwagen???
sagt er:da würd ich alle halbe stunde mit großem tatütata einen von hinten rein geschoben bekommen


2 männer stehn am pissoir. der eine guckt rüber und sagt "oh mann dass is ja n oschi, den würd ich mal gerne spüren"
sagt der andere "kein problem, 1 cm davon kostet 10€"
darauf der andere "hmm ich hab leider nur 100€ mit"
gesagt,getan...10cm stehn ihm zur verfügung. auf einmal reißt einer die klotür auf und haut sie dem hintermann mit dem großen gemächt in den rücken. dieser stolpert weiter nach voren zu/in seinenvordermann der nur noch antwortet "shice jetzt hab ich n ar*ch voll schulden"



:krank: :krank: :krank:
Tron
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Beitragvon andibj82 » 02.03.2008, 16:23

was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam????
































.... ne beschissene stange
andibj82
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Beitragvon Einzylinder » 06.03.2008, 16:17

:krank:

Vor einigen Jahren erfanden die Österreicher einen Draht der so dünn war das sie ihn nicht messen konnten. Sie wollten sich den Deutschen gegenüber nicht die Blöße geben und sendeten den Draht nach Japan zum vermessen. Nach zwei Wochen kam der Draht mit der Bemerkung: Tut uns leid aber wir können den Draht nicht messen, aus Japan zurück. Nach einigem überlegen entschlossen sich die Ösis den Draht in die Schweiz zu senden. Jedoch nach 4 Wochen bekamen sie den Draht ebenfalls ungemessen zurück. Nun hatten sie ein echtes Problem und ihnen blieb nichts anders übrig als den Draht nach Deutschland zu schicken. Als sie jedoch nach einem halben Jahr immer noch keine Antwort erhielten riefen sie an und fragten nach dem Draht. Worauf ein erstaunter Mitarbeiter der Deutschen Firma sagte: Ja, ja der Draht liegt hier, wir wissen bloß nicht was wir damit machen sollen, sollen wir nun ein Loch durchbohren oder ein Gewinde drauf schneiden.
Einzylinder
 
 

Beitragvon Oscar » 06.03.2008, 16:22

andibj82 hat geschrieben:was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam????
































.... ne beschissene stange



der war gut
Oscar
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Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 16:34

Einzylinder hat geschrieben::krank:

Vor einigen Jahren erfanden die Österreicher einen Draht der so dünn war das sie ihn nicht messen konnten. Sie wollten sich den Deutschen gegenüber nicht die Blöße geben und sendeten den Draht nach Japan zum vermessen. Nach zwei Wochen kam der Draht mit der Bemerkung: Tut uns leid aber wir können den Draht nicht messen, aus Japan zurück. Nach einigem überlegen entschlossen sich die Ösis den Draht in die Schweiz zu senden. Jedoch nach 4 Wochen bekamen sie den Draht ebenfalls ungemessen zurück. Nun hatten sie ein echtes Problem und ihnen blieb nichts anders übrig als den Draht nach Deutschland zu schicken. Als sie jedoch nach einem halben Jahr immer noch keine Antwort erhielten riefen sie an und fragten nach dem Draht. Worauf ein erstaunter Mitarbeiter der Deutschen Firma sagte: Ja, ja der Draht liegt hier, wir wissen bloß nicht was wir damit machen sollen, sollen wir nun ein Loch durchbohren oder ein Gewinde drauf schneiden.


Jetzt mal ganz Objektiv gesehen: Der is echt geil :mrgreen:
Laure87
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Beitragvon Callinator » 06.03.2008, 16:40

oja!
Callinator
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Beitragvon SaLia » 06.03.2008, 17:10

definitiv :up:
SaLia
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Beitragvon Nandi » 06.03.2008, 17:28

kommt nen cowboy aus dem friseursalon und ponny weg^^
Nandi
 
 

Beitragvon Oscar » 06.03.2008, 20:37

treffen sich 2 metzger!sagt der 1.: ich bin 80 kg gammelfleisch losgeworden.

sagt der 2.: wie das denn?

dann der 1.: ich hab mich von meiner frau getrennt :jippie:
Oscar
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Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 21:39

Was hat 4 Beine und einen Arm?






















Ein Pitbull, der vom Kinderspielplatz kommt :shock:
Laure87
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Beitragvon m.attes » 06.03.2008, 21:57

Na ist doch klar:

'N Pitbull aufm Kinderspielplatz :D
Edit: Ups, steht ja schon da..


Was ist braun, und klopft an die Scheibe???
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Ein Baby im Backofen!!!
m.attes
 
 

Beitragvon Einzylinder » 06.03.2008, 22:15

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!!!!!!!!!

Stell Dir das mal vor
Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen , wenn
Du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente ,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz laaaangsam an zu
arbeiten. Nachdem du damit durch bist , geht`s auf die Uni. Du hast
inzwischen genug Erfahrung um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen . nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist , wird es Zeit für die
Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder , bis du schließlich
auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in der Gebärmutter und beendest dein Leben als

....ORGASMUS !!!!!!! :D
Einzylinder
 
 

Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 22:43

Ahhh, ich seh schon, ich muss noch eine Stufe tiefer steigen :D

Sorry schon mal an alle, die türkischer abstammung sind, aber es sind nur Witze, als bitte nicht ernst nehmen ;)



Kommt ein Türke zum Arbeitsamt.
Er fragt: Eh, hast du Arbeit für mich?
Sagt der Angestellte: Ja, Bankdirektor!
Der Türke: Hast du Problem,, oder was, willst du mich verarschen?
Angestellte: Ja, aber du hast damit angefangen!



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Ein Haus mit einer türkischen, einer moldawischen, einer iranisch einer indischen und einer Deutsche Familie fängt gegen Mittag Flammen und verbrennt vollständig.
Welche Familie überlebt?

Die Deutsche!

Und Warum?

Die Eltern sind bei der Arbeit und die Kinder in der Schule.....


____________________________________________________________


Ein Türke kommt in einen Waffenladen
Der Türke: Hast du Waffen?
Verkäufer: Nein.

Der Türke geht hinaus, und schaut in die Auslage.
In der Auslage sind Pistolen, Messer und Gewehre.

Er geht zurück zum Verkäufer, und fragt: Hast du was gegen Türken, oder was?

Der Verkäufer: Ja, Pistolen, Messer und Gewehre






Bitte hier keine Diskussionen wegen Rassendiskriminierung, oder so was. Der Thread heisst ja schließlich "Ich will schlechte Witze hören"
Laure87
Stammuser
 
 

Beitragvon Einzylinder » 06.03.2008, 22:53

Jetzt ist das Niveau eh schon am Arsch! :D

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für den Fasching vor. Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
Einzylinder
 
 

Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 22:57

:weed: :weed: :weed: :weed:
Laure87
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Beitragvon Tron » 06.03.2008, 22:59

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchie für Österreicher!

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?" Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!" Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!" Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"

Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"


:fuckoff: :fuckoff: :fuckoff:
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Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 23:08

:krank: :krank: :krank: :krank: :krank: :krank:



Ich kann nicht mehr! :mrgreen:

Die sind ja mal echt extrem genial :respekt:
Laure87
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Beitragvon Tron » 06.03.2008, 23:13

Ein Raumschiff im Weltall. 2 Schweine, 1 Österreicher.
Bodenstation an Schwein 1: Roter Knopf drücken!
Schwein 1: Knopf gedrückt.
Bodenstation an Schwein 2: Blauer Knopf drücken!
Schwein 2: Knopf gedrückt.
Bodenstation an Österreicher: ...
Österreicher: „Ja, ja, ich weiß: Schweine füttern und keinen Knopf drücken!“


Weißt Du, wie man nen Österreicher das Leben rettet? Nein! Gott sei dank!!


Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...


Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...




:mrgreen:
Zuletzt geändert von Tron am 06.03.2008, 23:17, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Laure87 » 06.03.2008, 23:16

Wo wir grad dabei sind:


Jemand wird von einem Polizisten wegen einer Geschwindigkeitsüberschreitung aufgehalten.

Der Polizist fragt sie inertessenhalber, warum sie denn so schnell gefahren ist.
"Ich bin im beruflichen Stress"
"So, was machen sie denn Beruflich, dass sie so im Stress sind?"
"Ich bin Analdehner"
"Was ist denn das"
"Nunja, wir machen das zuerst mit einem Finger, dann mit 2, irgendwann mal die ganze Faust, und dass machen wir dann so lange, bis der Durchmesser fast 2 Meter beträgt"

Der Polizist ganz verwundert: "Was macht ihr dann mit den 2 Meter großen Arschlöchern???"

"Wir stecken sie in Uniformen und stellen sie an den Straßenrand"


Das Bußgeld für die Geschwindigkeitsüberschreitung: 50 €
Die Strafe wegen Beamtenbeleidigung: 200 €

Der Gesichtsausdruck den Polizisten: Unbezahlbar :mrgreen:
Laure87
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Beitragvon Einzylinder » 06.03.2008, 23:16

Um die Sache etwas abzurunden! 8)

Ferien in der Türkei.
Wunderschöner Strand,
türkisblaues Wasser,
Frauen soweit das Auge reicht.
Was will ein Mann mehr ?!?

EINEN GROSSEN HAIFISCH!!!

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