Kommt ne Schwuchtel zum Arzt:
Ooch Herr Doktor - ich hab da so´n ziehen im Enddarm. Fühlt sich ganz komisch an. Was kann das denn bloss sein....
Der Arzt: Na kommse, ich tast´ mal Ihren Bauch ab... Na drückts da?
Ooh ja.
Und da?
Ooh ja.
Hhmm - der Doc streift sich nen Gummihandschuh über und geht in die Puperze...
Hhhmm - da is nix... und da... hmm noch tiefer - aha na was ist denn das? Das haben wir doch gleich.
Der Doc findet etwas und fummelt es mühsam raus.
Als es draussen ist: NANU das ist ja ein Mon-Chérie - na wie kommt denn der bloss dahin???
Ooch keine Ahnung Herr Doktor - aber DEN haben Sie sich jetzt auf jeden Fall verdient!!
ICH will schlechte Witze hören
3 Schüler unterhalten sich über ihre Väter.
Sagt der erste:
"Mein Papa ist so feig, der nimmt jedes mal, wenn er in den Keller geht eine Taschenlampe mit!"
Sagt der zweite:
"Das ist doch gar nichts. Mein Papa nimmt jedes Mal wenn er aus dem Haus geht eine Pistole mit!"
Sagt der dritte:
"Mein Papa ist aber der aller Feigste! Jedes Mal wenn die Mama zur Arbeit geht, geht er zur Nachbarin schlafen!"
Sagt der erste:
"Mein Papa ist so feig, der nimmt jedes mal, wenn er in den Keller geht eine Taschenlampe mit!"
Sagt der zweite:
"Das ist doch gar nichts. Mein Papa nimmt jedes Mal wenn er aus dem Haus geht eine Pistole mit!"
Sagt der dritte:
"Mein Papa ist aber der aller Feigste! Jedes Mal wenn die Mama zur Arbeit geht, geht er zur Nachbarin schlafen!"
- Laure87
- Stammuser
Eine Frau kommt zum Gynäkologen: Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus.
Der Doktor ganz ruhig: Setzten sie sich mal in den gynäkologischen Stuhl.
Er fängt an zu Montieren und Montieren…
Nach einer halben Stunde schaut er schweißgebadet zu der Frau hoch und sagt: Liebe Frau, herausgebracht habe ich ihn nicht aber wenigstens so hingedreht, dass sie die Batterien wechseln können.
Der Doktor ganz ruhig: Setzten sie sich mal in den gynäkologischen Stuhl.
Er fängt an zu Montieren und Montieren…
Nach einer halben Stunde schaut er schweißgebadet zu der Frau hoch und sagt: Liebe Frau, herausgebracht habe ich ihn nicht aber wenigstens so hingedreht, dass sie die Batterien wechseln können.
- Einzylinder
Tron hat geschrieben:Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
ich hab gequitscht wie n mädchen ^^ ich glaub ich kann selbst mit 70 noch über scheiße lachen.
was ist weiß und guckt hinterm baum hervor? - ne schüchterne milch?
was ist der unterschied zwischen nem krokodil? - je größer desto schnapp
- DonUschi
- Stammuser
die Geographie der Frauen:
im Alter von 18 - 21
ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit.
im Alter von 22 - 30
ist sie wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel mit Ländern,
die Geld oder schöne Autos haben.
im Alter von 31 - 40
ist sie wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewusst.
im Alter von 41 - 45
ist sie wie Frankreich.
Sie wurde im Krieg bis zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch
ein warmer und wünschenswerter
Ort zum Besuchen sein.
im Alter von 46 - 50
ist sie wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird
von vergangene Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
ab dem Alter von 50
ist sie wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
die Geografie des Mannes:
ein Mann ist von 14 - 70
wie die USA.
Regiert von einem Dödel.
im Alter von 18 - 21
ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit.
im Alter von 22 - 30
ist sie wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel mit Ländern,
die Geld oder schöne Autos haben.
im Alter von 31 - 40
ist sie wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewusst.
im Alter von 41 - 45
ist sie wie Frankreich.
Sie wurde im Krieg bis zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch
ein warmer und wünschenswerter
Ort zum Besuchen sein.
im Alter von 46 - 50
ist sie wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird
von vergangene Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
ab dem Alter von 50
ist sie wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
die Geografie des Mannes:
ein Mann ist von 14 - 70
wie die USA.
Regiert von einem Dödel.
- tobi
- Stammuser
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
- KlausT
- Veteran
Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät vonder Kneipe nach Hause kommen?"Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeitenzu gehen. Tanten und großmütterliche Bekanntekamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeitenzu gehen. Tanten und großmütterliche Bekanntekamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
- nachoman
- Stammuser
3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."
Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."
Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."
Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."
Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
"Jaaa", sagt der dritte.
"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."
Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."
Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."
Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."
Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
"Jaaa", sagt der dritte.
"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."
- zoki_yu
- Stammuser
Der Scheich hat drei Verbrecher (ein Türke, ein Pole und ein Deutscher) in seinem Reich gefasst und möchte sie nun bestrafen: Zuerst kommt der Türke dran.
Scheich: "So, du hast einer Oma die Handtasche weggenommen, deshalb bekommst du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Türke: "Ich wünsche mir Kissen aufm Rücken."
Danach kommt der Pole dran.
Scheich: "So, du hast ein Kaugummi gestohlen, deshalb bekommst du 100 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Pole: "Ich wünsche mir Zeitung aufm Rücken."
Zuletzt kommt der Deutsche dran.
Scheich: "So, du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot geklaut, bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wünsche frei!"
Deutscher: "Ok, ich wünsche mir 500 Peitschenhiebe und den Polen aufm Rücken!"
Scheich: "So, du hast einer Oma die Handtasche weggenommen, deshalb bekommst du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Türke: "Ich wünsche mir Kissen aufm Rücken."
Danach kommt der Pole dran.
Scheich: "So, du hast ein Kaugummi gestohlen, deshalb bekommst du 100 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Pole: "Ich wünsche mir Zeitung aufm Rücken."
Zuletzt kommt der Deutsche dran.
Scheich: "So, du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot geklaut, bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wünsche frei!"
Deutscher: "Ok, ich wünsche mir 500 Peitschenhiebe und den Polen aufm Rücken!"
- zoki_yu
- Stammuser
einer geht noch:
Der Sohn der gerade 16 geworden ist kommt zum Vater: Du, Vater, heut Abend geh ich einen saufen, aber schlag mich bitte nicht zusammen wenn ich nach Hause komm, ok? Der Vater: Ja, ja, schon klar! Am nächsten Morgen wacht der Sohn auf, ganz blau geschlagen und geht zum Vater: Du Vater, warum hast du mich doch zusammengeschlagen? Vater: Als du das Gartentor eingetreten hast, hab ich nichts gesagt. Als du die Haustür eingerannt hast, hab ich nichts gesagt. Als du deine Mutter ne blöde Schlampe und mich nen alten Wichser genannt hast, hab ich immer noch nichts gesagt! Aber als du auf den Küchentisch geschissen hast, Salzstängele reingesteckt hast und gesagt hast: Der Igel wohnt jetzt hier! , das war zuviel!
Der Sohn der gerade 16 geworden ist kommt zum Vater: Du, Vater, heut Abend geh ich einen saufen, aber schlag mich bitte nicht zusammen wenn ich nach Hause komm, ok? Der Vater: Ja, ja, schon klar! Am nächsten Morgen wacht der Sohn auf, ganz blau geschlagen und geht zum Vater: Du Vater, warum hast du mich doch zusammengeschlagen? Vater: Als du das Gartentor eingetreten hast, hab ich nichts gesagt. Als du die Haustür eingerannt hast, hab ich nichts gesagt. Als du deine Mutter ne blöde Schlampe und mich nen alten Wichser genannt hast, hab ich immer noch nichts gesagt! Aber als du auf den Küchentisch geschissen hast, Salzstängele reingesteckt hast und gesagt hast: Der Igel wohnt jetzt hier! , das war zuviel!
- zoki_yu
- Stammuser
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
- Verbali
- Stammuser
- Wer war der erste Basketballspieler???
--> Jesus! Schon in der Bibel stand: "Er nahm das Brot und dunkte."
- Wer war der erste Verkehrssünder?
--> Auch Jesus. Er hatte 12 Jünger... Auch bekannt als Anhänger." Hahaha
- Und der erste Fußballspieler?!
--> Na klar, wieder Jesus! In der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Wie geil. Besonders ersteren und letzteren find ich zum Brüllen
Kenn sich jemand mit der Bibel aus und kann mal nachschauen, ob das wortwörtlich so da steht?!
Ich hab mal in meiner nachgeschaut (Amen!), im Stichwortverzeichnis unter "Brot" bspw. Aber da steht nur: "[...] und sprach das Dankgebet." Naja, kommt dem schon ganz nahe, aber eben nur fast.
Aber zumindest beim Gottesdienst, bei der katholischen Eucharestiefeier (?), wo das Brot ausgegeben wird, sagt der Prister: "Und er nahm das Brot, teilte es und dankte." Soweit ich weiß. Weihnachten werde ich laut loslachen, wenn ich die Stelle hör - vorausgesetzt ich gehe zur Kirche..
--> Jesus! Schon in der Bibel stand: "Er nahm das Brot und dunkte."
- Wer war der erste Verkehrssünder?
--> Auch Jesus. Er hatte 12 Jünger... Auch bekannt als Anhänger." Hahaha
- Und der erste Fußballspieler?!
--> Na klar, wieder Jesus! In der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Wie geil. Besonders ersteren und letzteren find ich zum Brüllen
Kenn sich jemand mit der Bibel aus und kann mal nachschauen, ob das wortwörtlich so da steht?!
Ich hab mal in meiner nachgeschaut (Amen!), im Stichwortverzeichnis unter "Brot" bspw. Aber da steht nur: "[...] und sprach das Dankgebet." Naja, kommt dem schon ganz nahe, aber eben nur fast.
Aber zumindest beim Gottesdienst, bei der katholischen Eucharestiefeier (?), wo das Brot ausgegeben wird, sagt der Prister: "Und er nahm das Brot, teilte es und dankte." Soweit ich weiß. Weihnachten werde ich laut loslachen, wenn ich die Stelle hör - vorausgesetzt ich gehe zur Kirche..
- m.attes
Hier mal´n Guter (gehört auf Spiegel-Online von SMUDO):
Warum stehen Nazis auf Vinyl-Schallplatten und finden CDs scheisse?
Weil man die LPs + Singles zwischen 33` und 45` abspielt!
Gruss -- tuttlebuttle
Warum stehen Nazis auf Vinyl-Schallplatten und finden CDs scheisse?
Weil man die LPs + Singles zwischen 33` und 45` abspielt!
Gruss -- tuttlebuttle
- tuttlebuttle
- cb-500.de User
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